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    他不行

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    帶男朋友回家,飯桌上,老爸嚴肅著臉,我頻繁示意他也不理我。終于,飯后,送走我男朋友,我掐腰沖老爸抱怨道:“哼,老頭,你就不能給我留點面子。”老爸苦笑:“你不懂,這小子我在醫院見過,他不行。”說完,搖頭進屋。我愣了愣,接著敲門:“老頭,為什么不行?你說清楚啊。”

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    不太熟練

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    老公經常和閨女打鬧著玩兒,今天閨女放學回來鼻青臉腫的,把我和老公嚇得,問她咋回事兒,她說:“今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了,不過我還是不太熟練!”我大怒。正準備找那個同學的家長的時候,我家門鈴響了!看著門外胳膊上,頭上纏著繃帶,哭的嘩嘩的小胖男生,我陷入了沉思……

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    回家叫家長

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    女友是初中語文老師。一次和她去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。
    她把魚扔河里了說:“太小了。。回家叫家長。”

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    我是現實中的

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    今天去相親,女孩問我:“有車嗎?”
    我說:“沒有”
    又問:“有房嗎?”
    我說:“也沒有”
    最后她說:“你難道就是傳說中的矮窮挫嗎?”
    我生氣的說:“不,我是現實中的!”
    她....

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    為什么一孕傻三年

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    為什么一孕傻三年?因為三年以內根本就不能好好睡覺剛要睡,娃醒了,腦袋能好使就怪了。為啥他爹不傻?因為他爹一睡一宿,他要再傻那就是天生的……

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    人大代表

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    爸爸,為什么你給自己買了一塊勞力士手表卻不給我買?”“兒子,你還小,讀書的時候你們老師沒教你人大代表嗎?”

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    張總像豬一樣

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    單位建了個微信群,老總也悄悄加了進來,很多人都不知道。今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。幾秒后,小王繼續在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學習!

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    有什么了不起

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    和男朋友在公交車站等車,一輛豪車突然停在我倆面前,一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪車離開…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,說道:“你看看人家!”男朋友生氣的說道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了點嗎…”

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    你卸了妝比她還難看

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    電梯里,一男一女吵架,貌似是女的要買包包,男的嫌貴,女的“不給我買是不是,老娘跟你說,想給我買包包的人多了去了!”
    男的氣呼呼的說:“你長啥樣兒心里沒個B數嗎?!”
    女的急了:“我長啥樣兒,我這樣咋了???”
    男的指著我說對那個女的說“你卸了妝比她還難看。”
    尼瑪。。。

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    先把你媽換了吧

    勿忘初心打賞幽默笑話

    孩子問他爹:是給我買個蘋果手機呢還是買個蘋果電腦呢?
    孩子的爹瞅都沒瞅他一樣,悠悠的來了一句:先把你媽換了吧!
    孩子問:為啥呀?
    他爹:因為你換哪個你媽都不會同意。。。。

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    粑粑我們不買了

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    今天去公園溜達,看見一個大人領著小孩在一個地攤上扒拉,小孩拿起子彈槍說:“粑粑我要這個。”
    他粑粑把玩具槍接過來說:“老板可以試試嗎?”
    老板給了他粑粑一小撮子彈,上膛,瞄準兒子的腿,嘭!問:“疼吧?”
    “嗚嗚~疼!粑粑我們不買了,這個打的疼,嗚嗚~”

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    藏私房錢被抓個現行

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    以前,我媽在客廳的時候,我一回來就問:媽,我爸呢?
    她一般都回:在客廳,在洗手間等等
    今天我也同樣問了句:媽,我爸呢?
    她居然回了句:被反貪局的帶走了.....
    我聽到了懵了一下
    后來才知道我爸他今天藏私房錢被抓個現行.....

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    你媽呢?

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    今天我開車回家的時候,看到前面有一輛摩托車開的飛快,后面帶著一個小男孩,我感覺特別的危險,于是,我就瘋狂的追擊,追了好久,終于追上了,我對摩托車的司機說:“師傅,你看你開這么快,孩子都快要被你摔下去了!”這師傅回頭一看,就問兒子:“你媽呢?”兒子說:“早被你給甩丟了!”

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    過期錢

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    昨晚放在桌子上的錢不見了,問女兒有沒有看見,她揚起小臉說,是那張100的么?我點點頭,然后她一本正經的說,我看那錢是2008年的,過期了,就給扔了…扔了…

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