下公車時一女生被一色狼摸了一下，旁邊有一大姐見義勇為的踹了一腳！于是發生了爭斗，男的被大姐雙手按在地上，大姐對小女生說：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右尋找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？”

　　路人甲對路人乙說：“聽說昨天你兒子被你揍了，咋回事？”

　　乙說：“別提了，這次學校考試，有則填空題，30xx（而立）40xx （不惑），這狗崽子不知道怎么想的，居然給老子寫了個30如狼40如虎。”

　　每到七夕，總能讓我想到：吃過最苦的，是她的喜糖。喝過最酸的，是她的喜酒。拿過最燙的，是她的喜貼。遇見最高興的，是她的兒子長的像我。

　　男胖短，女胖深。男女都胖要離婚……

　　學員：“教練，我知道你們的潛規則，陪睡包過，我今晚就陪你睡。”

　　教練：“少自作多情，你以為你是誰啊！”

　　學員：“我雖然不是傾國傾城，但也迷倒多不少異性！”

　　教練：“小伙子，不要給老娘說這些，再說這些，我告你性騷擾。”

　　我在家閑著，于是給女同事打電話，聽她說話氣喘吁吁的。我說：你先忙吧！但手機沒掛，沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵，就聽電話里傳來喘氣聲……大概過了20分鐘，電話女同事蜜笑著說：聽夠了嗎？我跑了足足20分鐘。

　　今天一妹子穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：讓我有股想犯罪的充動啊。她竟然說那你就行動啊，我不會怪你的。我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金鏈子扯下來就走。這真不能怪我，誰讓她穿這么少，把金鏈子都露出來了。

　　我：啪啪啪必備兩個條件：空調和洗澡

　　她：都不需要我是嗎？！

　　我：…………

　　周末上午九點多了，老公還賴在床上怎么叫也不起來。

　　我說道：“不起算了，我也洗洗上床”

　　卻見老公嗖的一下坐了起來：“別別別，我這就起………”

　　閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。

　　閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家里的作業都寫不完，還TM有精力在外面讀輔導班 ！”

　　公司我負責發生活費，一星期一次，挺費勁的，同事小麗就說：“老大，這也太麻煩了，錢不多還每次來簽字，改成一個月一次吧，我就當來大姨媽了。”

　　小麗的話讓我不樂意了，說道：“你干嘛非把這個看成大姨媽，你就當老公交公糧多好，一月一次你快樂嗎，還不是夜夜笙歌更加刺激？”

　　剛生完孩子，她突然問：“老公，你覺得孩子像誰？”

　　“當然像我，這鼻子，眼睛，嘴巴都和我這么像...”

　　看著他如此興奮她才松下一口氣：“那就好，那就好...”

　　老公平時在外地，最近休假在家，我心疼他工作辛苦，就變著花樣做各種好吃的，作為廚師，毫無意外的胖了。

　　送老公去外地上班時發了朋友圈：老公回來一個月，我自己胖了五斤！

　　結果平時一特文靜的小女孩驚訝地評論：五斤？結束不流出來嗎？

　　小黑的爸爸出國工作在這天終于回來了，小黑看到爸爸馬上跟他說：爸爸，爸爸你總算回來了！家里面鬧鬼了！

　　爸爸說：這是什么情況？小黑：媽媽晚上在房間里都說：死鬼用力！用力！

　　一朋友是派出所民警，一天接到一個報案，一嫖客和一小姐打起來了。

　　朋友為其錄口供：“你們什么事情發生爭執？”

　　嫖客氣憤的回答道：“這個小姐一點職業道德都沒有，剛剛啃了鴨腦殼，口都不漱，就幫我吹，辣死我了。”

　　朋友當時就笑翻在地下了。。。。

　　我昨晚趁著老公喝醉的時候問他：“到現在為止上過最爽的女人是誰？”

　　誰也沒想到他脫口而出：“童童！”結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，

　　今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛。”

　　美食節目主持人做什么吃的評價都有入口即化，紅燒肉入口即化，炸糕入口即化，辣白菜入口即化。這下可好，搞的我都不敢娶美食節目美女主持人。

　　領證那天，老公說：九塊錢，買了票，以后我就可以光明正大的看你洗澡了。

　　我說：這位先生，麻煩您把以前逃的票先補一下。

　　《拔出來，別插著睡！22歲美女半夜喪命，99％的男女晚上都這樣做！》

　　點開文章，臥槽說的是晚上睡覺手機別插著充電……

　　下班回到家，看見小姨子一個人在屋里。

　　她說：“姐夫，我后背好癢，快幫我撓一下。”

　　我大聲呵斥：“你這樣成何體統，對得起你姐嗎？！”

　　這時房門打開，老婆笑著走出來，進廚房做飯去了。

　　我趕緊給小姨子發了個紅包，謝謝她剛才打眼色提醒我。