下公車時一女生被一色狼摸了一下,旁邊有一大姐見義勇為的踹了一腳!于是發生了爭斗,男的被大姐雙手按在地上,大姐對小女生說:“快踢他弟弟,踢他弟弟!”小女生慌忙在人群中左右尋找:“他弟弟在哪里?他弟弟在哪里?”
你兒子被你揍了,咋回事?
路人甲對路人乙說:“聽說昨天你兒子被你揍了,咋回事?”
乙說:“別提了,這次學校考試,有則填空題,30xx(而立)40xx (不惑),這狗崽子不知道怎么想的,居然給老子寫了個30如狼40如虎。”
遇見最高興的事
每到七夕,總能讓我想到:吃過最苦的,是她的喜糖。喝過最酸的,是她的喜酒。拿過最燙的,是她的喜貼。遇見最高興的,是她的兒子長的像我。
男女都胖
男胖短,女胖深。男女都胖要離婚……
我今晚就陪你睡
學員:“教練,我知道你們的潛規則,陪睡包過,我今晚就陪你睡。”
教練:“少自作多情,你以為你是誰啊!”
學員:“我雖然不是傾國傾城,但也迷倒多不少異性!”
教練:“小伙子,不要給老娘說這些,再說這些,我告你性騷擾。”
聽夠了嗎?
我在家閑著,于是給女同事打電話,聽她說話氣喘吁吁的。我說:你先忙吧!但手機沒掛,沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵,就聽電話里傳來喘氣聲……大概過了20分鐘,電話女同事蜜笑著說:聽夠了嗎?我跑了足足20分鐘。
有股想犯罪的充動
今天一妹子穿了一件很暴露的衣服,讓我給點評價,我一看說:讓我有股想犯罪的充動啊。她竟然說那你就行動啊,我不會怪你的。我激動的不行,上去就按住她,把她脖子上的金鏈子扯下來就走。這真不能怪我,誰讓她穿這么少,把金鏈子都露出來了。
啪啪啪必備兩個條件
我:啪啪啪必備兩個條件:空調和洗澡
她:都不需要我是嗎?!
我:…………
周末上午九點多了
家里的作業都寫不完
一月一次你快樂嗎
公司我負責發生活費,一星期一次,挺費勁的,同事小麗就說:“老大,這也太麻煩了,錢不多還每次來簽字,改成一個月一次吧,我就當來大姨媽了。”
小麗的話讓我不樂意了,說道:“你干嘛非把這個看成大姨媽,你就當老公交公糧多好,一月一次你快樂嗎,還不是夜夜笙歌更加刺激?”
那就好
剛生完孩子,她突然問:“老公,你覺得孩子像誰?”
“當然像我,這鼻子,眼睛,嘴巴都和我這么像...”
看著他如此興奮她才松下一口氣:“那就好,那就好...”
胖了五斤
老公平時在外地,最近休假在家,我心疼他工作辛苦,就變著花樣做各種好吃的,作為廚師,毫無意外的胖了。
送老公去外地上班時發了朋友圈:老公回來一個月,我自己胖了五斤!
結果平時一特文靜的小女孩驚訝地評論:五斤?結束不流出來嗎?
鬧鬼了……
小檸檬??成人笑話
一點職業道德都沒有
一朋友是派出所民警,一天接到一個報案,一嫖客和一小姐打起來了。
朋友為其錄口供:“你們什么事情發生爭執?”
嫖客氣憤的回答道:“這個小姐一點職業道德都沒有,剛剛啃了鴨腦殼,口都不漱,就幫我吹,辣死我了。”
朋友當時就笑翻在地下了。。。。
頭痛
我昨晚趁著老公喝醉的時候問他:“到現在為止上過最爽的女人是誰?”
誰也沒想到他脫口而出:“童童!”結果我一晚上沒理他,因為童童是我閨蜜的小名,問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名,
今天早上問他,他說喝多了吐字不清晰,想說的是:“頭痛。”
入口即化
美食節目主持人做什么吃的評價都有入口即化,紅燒肉入口即化,炸糕入口即化,辣白菜入口即化。這下可好,搞的我都不敢娶美食節目美女主持人。
以后我就可以光明正大的看你洗澡了
拔出來,別插著睡!
這樣成何體統,對得起你姐嗎?!
下班回到家,看見小姨子一個人在屋里。
她說:“姐夫,我后背好癢,快幫我撓一下。”
我大聲呵斥:“你這樣成何體統,對得起你姐嗎?!”
這時房門打開,老婆笑著走出來,進廚房做飯去了。
我趕緊給小姨子發了個紅包,謝謝她剛才打眼色提醒我。
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