一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎？
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩定啊~

剛上大學，我說：“聽說大學里妹子挺多？”
室友冷冷道：“銀行里金條也很多。。。”

有一天，經理巡視業務部時，發現一個小職員正在吸煙，于是經理就對小職員說道：“工作時不能吸煙！”誰知小職員不慌不忙的答道：“對呀，所以我吸煙時并沒有工作！”

爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機摔了。然后我爸就不服了，“你吵不過就吵不過，摔什么東西！”
老媽毫不示弱：“我的東西我想怎么樣怎么樣！” 突然老爸給了我一巴掌說道：“好啊，我兒子我隨便打怎么樣！”
老媽一邊把我拉過去一邊說：“兒子也是我的！”說完又打了我一巴掌。
我。。。

晚上回來，兒子興高采烈的讓我猜他得了多少分，我心里一樂，我說70分，不對，80分，不對，90分，也不對。我激動了，我說100分，他說也不對，我說你不會得了60分吧，他說不是。我蒙了，然后他說48分，當時我鞋子都脫了，你考個48分還好意思讓我猜！

昨天我爹讓我教他怎么把不喜歡的人屏蔽朋友圈，今天他就把我屏蔽了。

昨晚9點，一位哥哥告訴我去lol，勉強同意，其實有點困，不想去。他說拿個首勝回家睡覺。我不知道玩了多久，他對我說：早餐店開了，先吃，再回來再打！！聽了我之后，整個人都不好了。。這第一場勝利有多難？就脾氣暴躁起來說：吃什么吃，一晚沒贏！贏了，再吃一次！！！結果。。。我還沒吃午飯。。

那天忍不住來了一發，完事后紙放在床頭忘扔了，一女性朋友是做幼師的，正好趕上六一放假來我家玩，不小心被她看見了，她臉紅紅的，恨恨的說：一個人也不注意點衛生！我一愣，然后反應過來，說：陪他過完六一，畢竟是我孩子，沒娘的孩子怪可憐的……

以前睡覺叫懶蟲，現在睡覺叫貢獻。一人睡覺，全家光榮，全家睡覺，精忠報國。
 現在上床就是夢游，下床就是周邊游，客廳就是省內游，廚房、洗手間、陽臺就是國內游，下樓丟垃圾已經是出國游了，出小區就是太空漫游，能不能回來就不知道嘍。

其實男人對待美女和丑女的反應是一樣的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

昨天去姐姐家，我對外甥女說：來，給小舅背個古詩，小舅給你錢買好吃的。
她：啊臥鵝，一屋魚，我的小舅是頭驢。。。是頭驢。。。
我。。。

郭靖給老婆買了一床被子，黃蓉鉆進去就覺得胸悶喘不過氣，原來這是一床壓蓉被。

單身久了會得病，今天一妹子在公車上把耳朵貼在我胳膊上，我就開始考慮我們的孩子在哪上學了。 

媽媽昨晚打電話教育我說：你如果找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！漂亮沒用，等老了都一樣。
父親在邊上附和：對，你媽說的對！
掛斷電話父親給我發來信息：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心。

近日給老媽打電話是：“最近天氣涼了，要注意加衣，多喝水……等等。”
老媽實在不耐煩了，說：“知道了！”
第二天銀行卡余額增加了1000。
這就是所謂的心有靈犀么？呵呵！

那天和朋友出去喝酒，說：等我媳婦生了給孩子取個名叫巔峰，寓意走上巔峰，來哥幾個干一個！
老楊你是不是喝多了？

暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。
羞澀的我沒署名。
那天，我很飄逸的等在樹下。
那帥哥來了，身后還跟一群人影。
月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書？”

男：“女人過了三十歲就像郊區房。”
女：“你仍然擁有不起。”

這年頭，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒著寒風等候；
在你想打車卻打不到的時候，主動問你要不要坐車；
在堵車的時候主動為你選擇一條車少的路的，也只有黑車司機了。

某日，女神約我去郊外踏青。車行至某美景處，女神突然說：“白云深處有人家”。我以為她看到鄉下美麗風光有感而發，也回說了句：“黑土遍地是青山”。然后，女神車上一路無語。第二天，我把小學語文老師家的窗戶給拆砸了。