老婆生氣離家出走,我很快就找到了她。
她問我:“為啥我躲起來你這么容易就能找到我。”
我:“因為我善于發現美。”
她:“尼妹,能把跟蹤說的這么有藝術也是沒誰了!”
你是在說自己帥嘛
我就在等等里頭
我可以作證,你一直是個善變的賤人
小兩口正吵架,女方說男方不專一,是一個善變的人,男方極力否認。
鄰居王先生忍不住了,敲開他家門,指著男方鼻子說:“我可以作證,你一直是個善變的賤人!”
小兩口同時愣住了。王先生接著罵:“你倒是給我說說,這個月你都換了幾次wifi密碼了?!”
同事要把他的女朋友讓給我
還有許多人比你更丑
甲:“你說,為什么我一直找不到女朋友呀?”
乙:“可能是因為你比較丑吧”
甲:“……我是不是世界上最丑的人了”
乙:“不是,還有許多人比你更丑”
甲:“真的嗎?誰?”
乙:“以后的你、以前的你和照片里的你!”
甲:“……”
你看我兇不
我怕未成年人保護法
男友比我大很多,有天我問他,如果早遇見我幾年,會不會選我,他回答:不會。我很不爽,質問道:為什么?他說:因為我怕未成年人保護法。
你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你
還有贏了還不開心的
打我之前還給我鞠個躬
“我老婆以前對我特別兇狠,我就讓她去學了散打和柔道。”
“那現在呢?”
“現在好多了,打我之前還給我鞠個躬! ”
把里面的錢全部取出來
有天我同學(MM)去銀行取錢,想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了,于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說:“把里面的錢全部取出來! ”
銀行的MM一刷卡,隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說:“里面只有一塊五毛,要全取出來么?”
當時背后有很多人在排隊……
我還得找你點(錢)呢
反正又不是我的車
一大早有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著:“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車啦!”
把老子從夢中吵醒,老子火大拉開窗簾沖著樓下罵:“你他媽有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊,艸!”
那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了。。。反正又不是我的車。
手機貼膜
剛才接一電話,自稱是某大學的什么總裁班招生,問我從事什么行業。
我說是IT和通訊的周邊服務,對方又問運作方式,我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說能具體點嗎?
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。
玩你嗎
今天女朋友發我信息:“我爸媽叫你今天晚上來我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你嗎”? 過了半天都沒回應,打電話去,結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊!結果發現回她的信息是:“玩你媽”! 我去……買點禮物晚上登門道歉,希望能解釋清楚。
吃飽了再過來等
前面那個一定要摔死
教官打開艙門,新兵準備跳傘,叮囑到:“一定要數到10以后再打開降落傘,不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”,;接著看到一個一個降落傘往外飄落,突然有個士兵驚呼道:“前面那個一定要摔死!”教官怒道:“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。
不信拉倒
對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”
喊叔叔,不喊不給吃
讀書時就一直暗戀她,但是沒有勇氣表白,回去后時,她已經結婚了,他老公跟我是同學。
那天下午,她抱 著娃娃在喂奶,我在想,終于看見了埃心情是多么的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天,我心里是多么的郁悶啊,這么完美的東西,咋他娃娃就可以吃 啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的MImi,然后跟她娃娃說:喊叔叔,不喊不給吃……