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我就在等等里頭

DELETE打賞幽默笑話

媽媽,家長會上老師表揚我沒有?”小華問。
“沒有,聽了半天也沒有聽到你的名字。”媽媽答道。
“那老師念完同學的名字后說等等沒有?”
“說了。”媽媽答。
“那不是表揚了我嗎?我就在等等里頭!”小華說。

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我可以作證,你一直是個善變的賤人

凡塵打賞幽默笑話

小兩口正吵架,女方說男方不專一,是一個善變的人,男方極力否認。
鄰居王先生忍不住了,敲開他家門,指著男方鼻子說:“我可以作證,你一直是個善變的賤人!”
小兩口同時愣住了。王先生接著罵:“你倒是給我說說,這個月你都換了幾次wifi密碼了?!”

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還有許多人比你更丑

凡塵打賞幽默笑話

甲:“你說,為什么我一直找不到女朋友呀?”
乙:“可能是因為你比較丑吧”
甲:“……我是不是世界上最丑的人了”
乙:“不是,還有許多人比你更丑”
甲:“真的嗎?誰?”
乙:“以后的你、以前的你和照片里的你!”
甲:“……”

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你看我兇不

勿忘初心打賞幽默笑話

小姨子來我家玩,吃完飯老婆在洗碗我和小姨子在客廳閑聊,小姨子問我:“姐夫,我同事們都說我好兇,你看我兇不?”
我剛要開口。。。
老婆在廚房,伸出頭喊道:“你要是敢看一眼,老娘打斷你的腿。。。”

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把里面的錢全部取出來

DELETE打賞幽默笑話

有天我同學(MM)去銀行取錢,想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了,于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說:“把里面的錢全部取出來! ” 
銀行的MM一刷卡,隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說:“里面只有一塊五毛,要全取出來么?” 
當時背后有很多人在排隊……

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我還得找你點(錢)呢

DELETE打賞幽默笑話

一次我和一女同事坐車,她說她剛花400多買了瓶擦臉油,司機在旁邊就感慨說,那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說,可不,要不師傅,我給您抹一下甭給您錢得了。司機說,那我還得找你點(錢)呢!

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反正又不是我的車

勿忘初心打賞幽默笑話

一大早有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著:“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車啦!”
把老子從夢中吵醒,老子火大拉開窗簾沖著樓下罵:“你他媽有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊,艸!”
那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了。。。反正又不是我的車。

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手機貼膜

勿忘初心打賞幽默笑話

剛才接一電話,自稱是某大學的什么總裁班招生,問我從事什么行業。
我說是IT和通訊的周邊服務,對方又問運作方式,我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說能具體點嗎?
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。

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玩你嗎

凡塵打賞幽默笑話

今天女朋友發我信息:“我爸媽叫你今天晚上來我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你嗎”? 過了半天都沒回應,打電話去,結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊!結果發現回她的信息是:“玩你媽”! 我去……買點禮物晚上登門道歉,希望能解釋清楚。

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吃飽了再過來等

凡塵打賞幽默笑話

一哥們到飯店吃飯,付完錢后,飯久不見上來。他餓的實在不行,就站起來往外走。服務員看到后,便問:“先生,您怎么沒吃就要走啊?”這人道:“等我去別的店吃飽了再過來等。。。”

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前面那個一定要摔死

凡塵打賞幽默笑話

教官打開艙門,新兵準備跳傘,叮囑到:“一定要數到10以后再打開降落傘,不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”,;接著看到一個一個降落傘往外飄落,突然有個士兵驚呼道:“前面那個一定要摔死!”教官怒道:“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。

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不信拉倒

凡塵打賞幽默笑話

對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”

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喊叔叔,不喊不給吃

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讀書時就一直暗戀她,但是沒有勇氣表白,回去后時,她已經結婚了,他老公跟我是同學。
那天下午,她抱 著娃娃在喂奶,我在想,終于看見了埃心情是多么的激動。
老公就在旁邊坐著和我聊天,我心里是多么的郁悶啊,這么完美的東西,咋他娃娃就可以吃 啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的MImi,然后跟她娃娃說:喊叔叔,不喊不給吃……

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