老婆生氣離家出走，我很快就找到了她。
她問我：“為啥我躲起來你這么容易就能找到我。”
我：“因為我善于發現美。”
她：“尼妹，能把跟蹤說的這么有藝術也是沒誰了！”

老婆：“這么多年，你都沒干過家務，你是怎么做到的？”
老公：“靠臉！”
老婆：“TMD！你是在說自己帥嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我說的是厚度！”

“媽媽，家長會上老師表揚我沒有？”小華問。
“沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。”媽媽答道。
“那老師念完同學的名字后說等等沒有？”
“說了。”媽媽答。
“那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！”小華說。

小兩口正吵架，女方說男方不專一，是一個善變的人，男方極力否認。
鄰居王先生忍不住了，敲開他家門，指著男方鼻子說：“我可以作證，你一直是個善變的賤人！”
小兩口同時愣住了。王先生接著罵：“你倒是給我說說，這個月你都換了幾次wifi密碼了？！”

同事要把他的女朋友讓給我。我一聽生氣了，什么意思嘛，你用過了的給我？笑我沒錢？笑我不夠帥？哼，你的女朋友還是我介紹你買的呢！

甲：“你說，為什么我一直找不到女朋友呀？”
乙：“可能是因為你比較丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，還有許多人比你更丑”
甲：“真的嗎？誰？”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”
甲：“……”

小姨子來我家玩，吃完飯老婆在洗碗我和小姨子在客廳閑聊，小姨子問我：“姐夫，我同事們都說我好兇，你看我兇不？”
我剛要開口。。。
老婆在廚房，伸出頭喊道：“你要是敢看一眼，老娘打斷你的腿。。。”

男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我幾年，會不會選我，他回答：不會。我很不爽，質問道：為什么？他說：因為我怕未成年人保護法。

媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？
老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰？

老婆：怎么悶悶不樂的啊？
我：今天和別人比試，我贏了。
老婆：還有贏了還不開心的埃哦，比的丑吧。
我。。。尼妹。。。

“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。”
“那現在呢？”
“現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！ ”

有天我同學（MM）去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來！ ” 
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么？” 
當時背后有很多人在排隊……

一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢！

一大早有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車啦！”
把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊，艸！”
那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了。。。反正又不是我的車。

剛才接一電話，自稱是某大學的什么總裁班招生，問我從事什么行業。
我說是IT和通訊的周邊服務，對方又問運作方式，我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說能具體點嗎？
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。

今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！ ” 我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？ 過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！ 我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。

一哥們到飯店吃飯，付完錢后，飯久不見上來。他餓的實在不行，就站起來往外走。服務員看到后，便問：“先生，您怎么沒吃就要走啊？”這人道：“等我去別的店吃飽了再過來等。。。”

教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：“一定要數到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”，；接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。

對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”

讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。
那天下午，她抱 著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了埃心情是多么的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃……