前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。
過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的？
只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：“韭菜大肉餡的。”

剛去杭州時，到處找工作無果，只好去職，介，所求助。負責人給了我一個地址，說某火，臟，場招工，問我敢不敢去。。。
我一路問去，場里的領導看看我，說：我們不招殘疾人！！
我氣壞了，啪啪啪踢了幾個飛腿，再來兩個空翻，得意的說：看到了吧？我身體好著呢！！
領導點點頭，對助手說：看到了吧？典型的腦殘！！
我。。。

兒子和女朋友在家門口吻別，正到投入階段，兒子的父親回來了。看到門口的尷尬場景父親咳嗽了一聲，兒子一看是老爸緊張了就說了一句：“爸，你也來一口？”父親臉一紅說：“不了不了，家里有…”

同學聚會，大家都好久不見，我開心的跟大家問好，結果一個追過我老公的女人說“嘴這么甜，你老公有糖尿病吧”身為內涵三年的資深腐女，我果斷懟她“那你嘴這么毒，你男朋友有尿毒癥吧！”

老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味。”
老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”

老婆羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。
老婆對老公說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”
老公依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”

媳婦這幾天放假，天天在家親自搟面條、蒸饅頭、做疙瘩湯給我吃，這說明了啥？這說明我們家的面粉馬上要過期了。 

公司的公關部招人，來了一位美女，雖然人長的很漂亮，但是各方面條件一般！…面試的時侯她一直看著我，我也覺得她有點面熟，就問道：咱倆以前見過嗎?…她點了點頭說：我記得您，對您印象特別深，上次看到您的時候，您三分鐘完事了，卻讓您的幾個同事在大廳里等了您一個多小時。

今天騎自行車載著女友，半路車鏈子掉了。我蹲下修理，狼狽不堪。 這時一輛寶馬停在了我身邊，車窗搖下，里面坐著女友的前男友，他不屑的看著我，笑著問女友 “后悔嗎？” 女友淡淡微笑著說: “你爸給你的，以后我們也會有！” 只見女友的前男友臉色鐵青對我大吼到: “爸！你看后媽說話多氣人！”

游泳館里，管理員大喊：“嘿，你別站池邊…”我一聽問道：“沒事，我是個大人了，掉下去也會游泳，再說，哪條規定不準站池邊的？”管理員看著我的泳褲皺眉道：“你站這好意思嗎？”我驕傲的挺胸道：“這是男人的正常反應，有什么不好意思的？”管理員笑道：“我是說撐著這么小，你也好意思站這大家看？”

男票跟我說他前幾天夢見我懷孕了，且快要生了…
我故意逗他：“那你想要兒子還是女兒呢？”
他若有所思的撓撓頭一臉無奈的說：“生男生女無所謂了，只要是我的就行！
接著他又說：“ 咱倆交往三年了，你手都不給我拉一下，你懷孕了孩子能是我的嗎？”
我竟然脫口而出，你咋那么聽話呢！讓你不拉你就不拉啊！

和我哥一家出去玩，回來時嫂子說想練下車，于是我和侄子坐后面，我哥坐副駕駛，
起步時有點小坡、車抖幾下就熄火，抖幾下就熄火，一連好幾次車沒往前開反而倒退了……
我哥：要不你加點油，
嫂子深吸了一口氣然后又重新打火，期間我們大氣都不敢出，就在離合放的差不多時嫂子突然一腳油門下去車都跳了起來，
嚇的侄子連忙抓著我喊：抓緊了！要起飛了……

今天跟老婆逛街看見一條裙子挺漂亮的很適合我家小公主，問了下價格700老婆問我：買不買？我說：買！ 老婆說：你對我還沒這么大方呢！ 我看了她一眼說：女兒是親生的，你又不是！ 問一下哪種跌打藥消腫比較快？

以前喜歡上了本廠的一個女工，不敢表白，就央求當質檢員的表哥幫忙撮合下，并且托他捎去我寫的好幾封情書！。。
幾年后，我去表哥家看望二姨和二姨父。表嫂，也就是那個女工，抱?著他們三歲的兒子，說起了他們的羅曼史，盛贊表哥文筆不錯，當年寫的情書如何如何板扎，深深打動了她的心！然后聲情并茂的背誦了幾大段給我聽。。
我驚呆了！特么的，那不是當年勞資寫的嗎，怎么變成表哥的了？！。。。?

小時候，老爸錢找不見了，就懷疑是我偷錢，不由分說地抓過我就打。打的累了，就讓我跪著，他坐沙發上抽根煙歇歇。
然后他打開煙盒的時候，里面有一卷錢掉了出來，老爸特別尷尬的看著我，問我中午想吃啥他給我買，我冷笑一聲：你等著，于是跑出去找奶奶。
果然看別人挨打 ，確實別有一番風味……

爸媽出去聚餐，回來居然給我打包了些吃的，我打開一看，里面有不少吃剩的骨頭，老媽解釋說“打包的時候不太好意思，就說拿回家給狗吃，結果隔壁桌很熱心的把吃剩的骨頭倒進來了，沒事挑挑吃吧！”我。。。

老婆今天帶我回娘家，飯桌上小姨子只給我盛半碗飯還陰陽怪氣的說：吃那么多，也沒見姐夫多厲害！瞬間腰間一緊，老婆，你松手，不是你想的那樣！

早上在公交車上因為太擠，一大叔對前面的妹子說：“不要擠了再擠就尷尬了。” 話音剛落妹子大喊：“誰，是誰用針扎我的屁股。”

天越來越冷了，我：“我的羽絨服呢？”
老婆：“不是在衣柜里嗎”
“哪有啊”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回來了。”

昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艸，忘先稱重了。