前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子,點了3種餡水餃,各半斤。
過了會服務員端了一盤餃子上來,一哥們問這盤是什么餡的?
只見服務員淡定地拿起筷子,吃了一個,說:“韭菜大肉餡的。”
典型的腦殘
剛去杭州時,到處找工作無果,只好去職,介,所求助。負責人給了我一個地址,說某火,臟,場招工,問我敢不敢去。。。
我一路問去,場里的領導看看我,說:我們不招殘疾人!!
我氣壞了,啪啪啪踢了幾個飛腿,再來兩個空翻,得意的說:看到了吧?我身體好著呢!!
領導點點頭,對助手說:看到了吧?典型的腦殘!!
我。。。
爸,你也來一口
嘴這么甜,你老公有糖尿病吧
一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了
看來小伙子還沒把那姑娘騙到手
老婆羨慕地望著窗外,一對男女正親熱地坐在草地上聊天。
老婆對老公說:“快看吶,親愛的,那小伙子多好,對姑娘體貼極了,好像我們當年一樣。”
老公依舊低頭看著報紙:“哦,是嗎?看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”
媳婦這幾天放假
媳婦這幾天放假,天天在家親自搟面條、蒸饅頭、做疙瘩湯給我吃,這說明了啥?這說明我們家的面粉馬上要過期了。
咱倆以前見過嗎
公司的公關部招人,來了一位美女,雖然人長的很漂亮,但是各方面條件一般!…面試的時侯她一直看著我,我也覺得她有點面熟,就問道:咱倆以前見過嗎?…她點了點頭說:我記得您,對您印象特別深,上次看到您的時候,您三分鐘完事了,卻讓您的幾個同事在大廳里等了您一個多小時。
爸!你看后媽說話多氣人
今天騎自行車載著女友,半路車鏈子掉了。我蹲下修理,狼狽不堪。 這時一輛寶馬停在了我身邊,車窗搖下,里面坐著女友的前男友,他不屑的看著我,笑著問女友 “后悔嗎?” 女友淡淡微笑著說: “你爸給你的,以后我們也會有!” 只見女友的前男友臉色鐵青對我大吼到: “爸!你看后媽說話多氣人!”
你站這好意思嗎
游泳館里,管理員大喊:“嘿,你別站池邊…”我一聽問道:“沒事,我是個大人了,掉下去也會游泳,再說,哪條規定不準站池邊的?”管理員看著我的泳褲皺眉道:“你站這好意思嗎?”我驕傲的挺胸道:“這是男人的正常反應,有什么不好意思的?”管理員笑道:“我是說撐著這么小,你也好意思站這大家看?”
你咋那么聽話呢
男票跟我說他前幾天夢見我懷孕了,且快要生了…
我故意逗他:“那你想要兒子還是女兒呢?”
他若有所思的撓撓頭一臉無奈的說:“生男生女無所謂了,只要是我的就行!
接著他又說:“ 咱倆交往三年了,你手都不給我拉一下,你懷孕了孩子能是我的嗎?”
我竟然脫口而出,你咋那么聽話呢!讓你不拉你就不拉啊!
抓緊了!要起飛了
和我哥一家出去玩,回來時嫂子說想練下車,于是我和侄子坐后面,我哥坐副駕駛,
起步時有點小坡、車抖幾下就熄火,抖幾下就熄火,一連好幾次車沒往前開反而倒退了……
我哥:要不你加點油,
嫂子深吸了一口氣然后又重新打火,期間我們大氣都不敢出,就在離合放的差不多時嫂子突然一腳油門下去車都跳了起來,
嚇的侄子連忙抓著我喊:抓緊了!要起飛了……
女兒是親生的,你又不是
今天跟老婆逛街看見一條裙子挺漂亮的很適合我家小公主,問了下價格700老婆問我:買不買?我說:買! 老婆說:你對我還沒這么大方呢! 我看了她一眼說:女兒是親生的,你又不是! 問一下哪種跌打藥消腫比較快?
那不是當年勞資寫的嗎
以前喜歡上了本廠的一個女工,不敢表白,就央求當質檢員的表哥幫忙撮合下,并且托他捎去我寫的好幾封情書!。。
幾年后,我去表哥家看望二姨和二姨父。表嫂,也就是那個女工,抱?著他們三歲的兒子,說起了他們的羅曼史,盛贊表哥文筆不錯,當年寫的情書如何如何板扎,深深打動了她的心!然后聲情并茂的背誦了幾大段給我聽。。
我驚呆了!特么的,那不是當年勞資寫的嗎,怎么變成表哥的了?!。。。?
果然看別人挨打,確實別有一番風味
小時候,老爸錢找不見了,就懷疑是我偷錢,不由分說地抓過我就打。打的累了,就讓我跪著,他坐沙發上抽根煙歇歇。
然后他打開煙盒的時候,里面有一卷錢掉了出來,老爸特別尷尬的看著我,問我中午想吃啥他給我買,我冷笑一聲:你等著,于是跑出去找奶奶。
果然看別人挨打 ,確實別有一番風味……
拿回家給狗吃
爸媽出去聚餐,回來居然給我打包了些吃的,我打開一看,里面有不少吃剩的骨頭,老媽解釋說“打包的時候不太好意思,就說拿回家給狗吃,結果隔壁桌很熱心的把吃剩的骨頭倒進來了,沒事挑挑吃吧!”我。。。
不是你想的那樣
不要擠了再擠就尷尬了
去年拿去干洗店洗忘拿回來了
接著,他把魚身上的東西,重新裝了上去然后稱了一下重
昨天去超市買魚,跟賣魚的小哥侃了會兒后,只見他熟練的撈魚、殺魚、打包,那手法、那過程、專業啊,拿過魚,我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥,小哥也疑惑的看著我,眼神迅速的從疑惑變成無比糾結,爆了句:艸,忘先稱重了。