今天看了個新聞可嚇死我了，買仿真槍支被判了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口？會判多久，在線等。。。

兩個新生見面。
“你們班女生多嗎？”
“我們班女生都是成噸計的。”
“我艸，這么爽？”
“不過數量不太多。 ”

早上，帶個我新配的平光鏡，問同事：怎么樣，看我像知識分子不？
同事啷當一句：擦，像恐怖分子。

前段時間失業在家帶著被老媽嘮叨，氣的我去小姨家住，開始小姨夫天天給我做好吃的。后來換小姨父做飯，飯菜越來越咸，我跟小姨說：炒菜別放太多鹽，咸了對身體不好。小姨父桌子一拍眼一瞪：知道閑了對身體不好，你還不趕緊滴找個工作去。我：......

教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？”

一個朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社會，死定了。”我對他說：“不一定，你跟他們說你是劉建軍的朋友。” “劉建軍是誰？ ”“不知道，碰碰運氣吧。”

幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎？”
“在氨
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在氨
“借我2000吧”
“在氨
“你怎么了？”
“在氨
“靠，自動回復啊!”
“在埃”

我老爸偷拿我手機在我同學群發了一個拼手氣大紅包，紅包留言：誰愿意做我女朋友？請點開！！！今早所有女同學都給我發了紅包，都說點錯了。我賺了一百多……

好多人說心情不好的時候捏方便面可以發泄，今天我試一下，感覺效果并不是很好，在這里我想提醒大家，一定等煮面的水涼了再捏。

昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這么多年來，被壓抑的情緒終于得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。

今晚加班回家晚，老婆在臥室休息，一進臥室聞到一股煙味，我說：老婆你抽煙了？她說：沒有抽啊，估計是別人抽的。。。我覺得也是，肯定是別人抽的，我老婆從來不抽煙的。。。

晚上，我喜歡跟在美女后面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎么不跑了。”
“跑不動了，歇會！”
“在堅持一下？”
“堅持不了了，真跑不動了。”
“真跑不動了？”
“真跑不動了！”
然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。
我嘆息曰：“我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的！”
這妹紙聞言點頭贊同，幽幽道：“確實如此！我們倆這樣的只能做成露水夫妻！”
嗯，這妹紙，確實與我心意相通啊！

剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！”
這男子被打急了，說：“TMD那是我老婆！！！”

兩個勇士合力斬斷了一條龍，勇士A說：“我們做到了！真的是同心協力，力拔山兮啊！”剛說完，龍斷掉的身體又接回去了，龍復活了。勇士B說：“你難道不知道，成語接龍嗎？”

“老板，這件衣服多少錢?”“15塊!”“老板你會不會做生意啊？還讓不讓別人砍價了！”

有一天我坐公交，到站后上來一位婦女抱著一個小孩，我很有眼力的給讓了座，然后那位婦女笑著對那個小男孩說：“快說謝謝，兒子。”然后那個小男孩微笑著對我說：“謝謝兒子。

我問舍友：“暑假在家干嘛了”，她說：“沒什么事，就在我家機場幫幫忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！還建有機場！
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....

A問心理醫生：“大夫，為何我總感到煩躁，寢食不安？”
心理醫生：“因為你內心充滿貪欲，做人應該把名利看淡，錢財乃是身外之物。”
A：“大夫，我該如何擺脫金錢的誘惑？”
心理醫生：“請您付888元，我會教您化解的妙法。”

三兄弟在森林里發現間木屋，桌上擺著噴香的飯菜。
三人大吃起來，誰知屋主突然回來，那是個壞巫婆，見狀揮舞魔杖對老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！ ” 
于是老大被變成了酒桶。又對老二喊道：“敢吃老娘的飯！ ”
老二應聲變成了一個飯桶。
這時，在一旁吃著馬肉的老三面如死灰，咬舌自盡了。