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你是我的一根煙

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“我是你的什么啊?”
“你是我的一根煙! ”
“啊,為什么是一根煙啊,是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦?”
“不,是你再問這種傻B問題我就抽你! ”

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姐夫有對象了嗎

勿忘初心打賞幽默笑話

今天同事開了一輛新BMW來上班,旁邊一未婚女同事問BMW誰的,同事說是他姐夫的。
她聽完立馬問了句:你姐夫有對象了嗎?介紹我認識下啊。

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您就不能買只有三條腿的雞嗎

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經理帶了兩個員工小王和小李到外地出差,第一天午餐,經理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。
第二天午餐,小王又買了三個盒飯和一只燒雞,小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。
第三天午餐買飯時,經理發話了:“我說小王啊,您就不能買只有三條腿的雞嗎?!”

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不過你得準備個破碗

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同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的,小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元,昨天還了20元,今天再還10元的時候,小王樂呵呵地說:“嗯,不錯,你要每天都給錢該多好啊!”
結果,老李來了句:“那也行,不過你得準備個破碗!”

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我們擦著有優勢啊

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我們部門新來了個同事有1.9米高,看著跟塔似的。
下午,大領導來我們辦公室轉悠,他跟高個同事聊了兩句后,對我們部門經理說:“你們部門輸入了新鮮血液,一定要再創佳績啊。”
部門經理笑道:“老總,您就放心吧,我保證在下星期的大掃除中拿紅旗,這燈管、柜子頂,我們擦著有優勢啊。” 

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不知如何喝水

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報紙上對長期飲用純凈水有兩種截然相反的觀點:一曰有益,一曰有害。
老王全家左右為難,不知如何喝水。
后來召開家庭會議,爭論了半天,最后決定,今后全家人逢單日喝純凈水,雙日喝一般的開水。

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哪門學科

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A:“您不是戒煙了嗎,怎么又抽上了”
B:“以前我是從醫學上考慮戒煙的好處,就戒了。現在我從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多,我就又抽上了。”
A:“哪門學科?”
B:“關系學。”

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你怎么來了?

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古時侯,有一個縣官,任期滿了,返回故鄉。
他發現家中有一個陌生老頭兒,從未見過,便問:“你是什么人?”
老頭兒說:“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊! ”
縣官說:“你怎么來了?”
土地神說:“那里的地皮都被你刮來了,叫我怎么不跟著來呢! ”

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我沒有見過比她再懶的了

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女友她跟我打電話時,經常說“嗯”,而跟我聊QQ時經常說“哦”。
我問她為啥,她說,打字的時候“嗯”要按兩下,“哦”要按一下,打電話時,“哦”要張嘴,“嗯”不要張嘴。
我沒有見過比她再懶的了。

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從窟窿眼跑了

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一個星期前,帳子里進來幾只蚊子,看著吸得圓鼓鼓的肚子,火冒三丈,決定困死蚊子。放下蚊帳,每天檢查,看著肚子漸漸干癟,飛行無力,一種大仇將報的感覺。可就今天,蚊子沒了,應該是瘦小了,從窟窿眼跑了。

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你這死老頭子

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晚上,有兩個大約二十出頭的妹子在我店里吃燒烤,吃完后結賬時,她倆說道:大叔,我們就是對面工廠的,你給我們打個折吧。我看兩妹子挺漂亮的,笑著說:可以啊,不過,我也就比你們大個十來歲,你們能不能別叫我大叔,叫聲小哥哥,我給你們打九折。沒想到兩妹子異口同聲的說道:不打折就算啦,你這死老頭子。

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就是不帶你

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我給表妹介紹對象,表妹來我家,等見面,女兒就問她:“小姨,你打扮得這么漂亮上哪兒啊?”
表妹說:“相親啊。”
女兒又問:“相親很好玩嗎?”
表妹笑著回答:“不但好玩,還有好吃的呢。”
誰料,這話被女兒記在了心里。 
星期天,女兒非要去外邊吃炸雞,被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。
女兒看著我,不滿地說:“哼,明天我就相親去,吃好吃的,玩好玩的,就是不帶你。”

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也就488萬吧

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男朋友第一次去女朋友家,為了面子,還租了一輛保時捷。丈母娘看到之后開心的不得了,趕緊邀請男朋友進去。吃飯之后,丈母娘問:小伙子,存款有100萬吧?男朋友搖頭說更多,丈母娘笑的很開心:200萬?男朋友還是搖頭,丈母娘:難道是500嗎?男朋友終于開口了:也沒有欠那么多,也就488萬吧。

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