每次我買彩票中一千萬的時候,都會請一幫朋友開party,他們有的負責給我賞耳光,有的負責拿鉗子掐我大腿,有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什么,他們都在念著同一句話:你快醒醒吧!
你是我的一根煙
姐夫有對象了嗎
您就不能買只有三條腿的雞嗎
經理帶了兩個員工小王和小李到外地出差,第一天午餐,經理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。
第二天午餐,小王又買了三個盒飯和一只燒雞,小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。
第三天午餐買飯時,經理發話了:“我說小王啊,您就不能買只有三條腿的雞嗎?!”
不過你得準備個破碗
同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的,小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元,昨天還了20元,今天再還10元的時候,小王樂呵呵地說:“嗯,不錯,你要每天都給錢該多好啊!”
結果,老李來了句:“那也行,不過你得準備個破碗!”
我們擦著有優勢啊
我們部門新來了個同事有1.9米高,看著跟塔似的。
下午,大領導來我們辦公室轉悠,他跟高個同事聊了兩句后,對我們部門經理說:“你們部門輸入了新鮮血液,一定要再創佳績啊。”
部門經理笑道:“老總,您就放心吧,我保證在下星期的大掃除中拿紅旗,這燈管、柜子頂,我們擦著有優勢啊。”
不知如何喝水
報紙上對長期飲用純凈水有兩種截然相反的觀點:一曰有益,一曰有害。
老王全家左右為難,不知如何喝水。
后來召開家庭會議,爭論了半天,最后決定,今后全家人逢單日喝純凈水,雙日喝一般的開水。
哪門學科
你怎么來了?
古時侯,有一個縣官,任期滿了,返回故鄉。
他發現家中有一個陌生老頭兒,從未見過,便問:“你是什么人?”
老頭兒說:“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊! ”
縣官說:“你怎么來了?”
土地神說:“那里的地皮都被你刮來了,叫我怎么不跟著來呢! ”
上次你是問我談過幾次女朋友
我沒有見過比她再懶的了
我女友她跟我打電話時,經常說“嗯”,而跟我聊QQ時經常說“哦”。
我問她為啥,她說,打字的時候“嗯”要按兩下,“哦”要按一下,打電話時,“哦”要張嘴,“嗯”不要張嘴。
我沒有見過比她再懶的了。
但要費吹牛之力
我對銀行無語了
沒有聽她提起過你
從窟窿眼跑了
一個星期前,帳子里進來幾只蚊子,看著吸得圓鼓鼓的肚子,火冒三丈,決定困死蚊子。放下蚊帳,每天檢查,看著肚子漸漸干癟,飛行無力,一種大仇將報的感覺。可就今天,蚊子沒了,應該是瘦小了,從窟窿眼跑了。
你這死老頭子
晚上,有兩個大約二十出頭的妹子在我店里吃燒烤,吃完后結賬時,她倆說道:大叔,我們就是對面工廠的,你給我們打個折吧。我看兩妹子挺漂亮的,笑著說:可以啊,不過,我也就比你們大個十來歲,你們能不能別叫我大叔,叫聲小哥哥,我給你們打九折。沒想到兩妹子異口同聲的說道:不打折就算啦,你這死老頭子。
就是不帶你
我給表妹介紹對象,表妹來我家,等見面,女兒就問她:“小姨,你打扮得這么漂亮上哪兒啊?”
表妹說:“相親啊。”
女兒又問:“相親很好玩嗎?”
表妹笑著回答:“不但好玩,還有好吃的呢。”
誰料,這話被女兒記在了心里。
星期天,女兒非要去外邊吃炸雞,被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。
女兒看著我,不滿地說:“哼,明天我就相親去,吃好吃的,玩好玩的,就是不帶你。”
我想出去連我老媽也攔不住
高三時一室友晚上出去上網門衛不讓和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話:“我早產了一個月,我想出去連我老媽也攔不住。”
那我可跑了
也就488萬吧
男朋友第一次去女朋友家,為了面子,還租了一輛保時捷。丈母娘看到之后開心的不得了,趕緊邀請男朋友進去。吃飯之后,丈母娘問:小伙子,存款有100萬吧?男朋友搖頭說更多,丈母娘笑的很開心:200萬?男朋友還是搖頭,丈母娘:難道是500嗎?男朋友終于開口了:也沒有欠那么多,也就488萬吧。
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