每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負責給我賞耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什么，他們都在念著同一句話：你快醒醒吧！

“我是你的什么啊？”
“你是我的一根煙！ ”
“啊，為什么是一根煙啊，是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦？”
“不，是你再問這種傻B問題我就抽你！ ”

今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。
她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎？介紹我認識下啊。

經理帶了兩個員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。
第二天午餐，小王又買了三個盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。
第三天午餐買飯時，經理發話了：“我說小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？！”

同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”
結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個破碗！”

我們部門新來了個同事有1.9米高，看著跟塔似的。
下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創佳績啊。”
部門經理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優勢啊。”　

報紙上對長期飲用純凈水有兩種截然相反的觀點：一曰有益，一曰有害。
老王全家左右為難，不知如何喝水。
后來召開家庭會議，爭論了半天，最后決定，今后全家人逢單日喝純凈水，雙日喝一般的開水。

A：“您不是戒煙了嗎，怎么又抽上了”
B：“以前我是從醫學上考慮戒煙的好處，就戒了。現在我從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多，我就又抽上了。”
A：“哪門學科？”
B：“關系學。”

古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉。
他發現家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人？”
老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊！ ”
縣官說：“你怎么來了？”
土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢！ ”

我：談過幾次戀愛了？ 
哥們：五次。
我：我次奧，上次你不是說三次嗎？
哥們：大哥，上次你不是這么問的。 
我：我怎么問的？ 
哥們：上次你是問我談過幾次女朋友。

我女友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時經常說“哦”。
我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。
我沒有見過比她再懶的了。

我：“真羨慕你不費吹灰之力就能泡到妞，有什么秘決嗎？”
哥們：“泡妞的確不用吹灰之力，但要費吹牛之力。”

我對銀行無語了，每次去取錢都顯示余額不足，沒錢開你妹的銀行！

倆男人酒吧喝酒，一男的說：我覺得我老婆不了解我，你老婆呢？另一個說：我不知道，沒有聽她提起過你。

一個星期前，帳子里進來幾只蚊子，看著吸得圓鼓鼓的肚子，火冒三丈，決定困死蚊子。放下蚊帳，每天檢查，看著肚子漸漸干癟，飛行無力，一種大仇將報的感覺。可就今天，蚊子沒了，應該是瘦小了，從窟窿眼跑了。

晚上，有兩個大約二十出頭的妹子在我店里吃燒烤，吃完后結賬時，她倆說道：大叔，我們就是對面工廠的，你給我們打個折吧。我看兩妹子挺漂亮的，笑著說：可以啊，不過，我也就比你們大個十來歲，你們能不能別叫我大叔，叫聲小哥哥，我給你們打九折。沒想到兩妹子異口同聲的說道：不打折就算啦，你這死老頭子。

我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊？”
表妹說：“相親啊。”
女兒又問：“相親很好玩嗎？”
表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的呢。”
誰料，這話被女兒記在了心里。 
星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。
女兒看著我，不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”

高三時一室友晚上出去上網門衛不讓和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話：“我早產了一個月，我想出去連我老媽也攔不住。”

老板：大叔，買褲子嗎？?
大叔：這褲子能穿么？?
老板：當然可以了。
大叔：能蹲嗎？
老板：別說蹲了你就是蹦兩下都沒事！
大叔：可以跑嗎？?
老板：那還用說。
大叔：那我可跑了。
老板：跑吧。

男朋友第一次去女朋友家，為了面子，還租了一輛保時捷。丈母娘看到之后開心的不得了，趕緊邀請男朋友進去。吃飯之后，丈母娘問：小伙子，存款有100萬吧？男朋友搖頭說更多，丈母娘笑的很開心：200萬？男朋友還是搖頭，丈母娘：難道是500嗎？男朋友終于開口了：也沒有欠那么多，也就488萬吧。