來福島爸爸，你可以省錢了！”“省什么錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
- 分享到：
講究門當戶對
幼兒園大班的兒子今天放學回來跟我說:爸爸，咱家啥時建樓房、買小車啊？
我:等你大點該娶媳婦時就建新樓、買小車！對了，你怎么突然問這個問題？
兒子撓了撓頭臉紅的說:我今天在學校里被我班女同學親 了一 口，她家建的新 樓房，還買的新 小車，你看咱家住的還是平房，騎的還是電瓶 車，結婚怎么配得上人家？不是都講究門當戶對嗎？
我勒個去……
- 分享到：
-
白唐
爸爸姓白，媽媽姓唐，所以給我起名叫“白唐”。小時候跟媽媽一起去超市買東西，我走丟了，被保安帶到了廣播室，廣播說：唐女士，請您盡快到二樓廣播室來領您家的“白唐”。媽媽一進門就問工作人員：我中獎了嗎？中了一袋白糖嗎？
- 分享到：
-
我早就想揍他了
爸爸帶兒子上街，結果買了好多東西，兒子怕回家媽媽批評他，便對爸爸說：“等會兒快到家，你就大聲的罵我：不懂事、亂花錢，同時也佯裝打我。媽媽看到后肯定會拉架，就不會怪我買這么多東西了。”爸爸答應了兒子的請求，回到家，當爸爸邊罵，邊作勢要揍兒子時，媽媽開口說話了：“我早就想揍他了，這小子最近可不怎么安心學習。你也真是的，老慣著他”
- 分享到：
-
為什么我的象不能過河
富婆下象棋有五六年了，打遍小區無敵手。今天去寺廟拜佛，聽說方丈在象棋上造詣很深，想找他切磋一下！ 過程很是精彩，方丈緊追不放，沒一會富婆就認輸了。突然富婆喊到：“方丈，為什么我的象不能過河啊？”方丈沉默了一陣子，說：“因為對面和你下棋的不是你老公，他不能容忍你這么過分的要求……”
- 分享到：
-
啟動瘋狗模式
不就是裙子嘛
姐姐買了條裙子，老媽說：“拿過來，讓我試試看能穿上不。”
結果腰太緊，費了半天勁才勉強穿上。
姐姐在邊上心疼的說：“媽，你把我的新裙子都撐大了！”
老媽：“不就是裙子嘛，當年你把我的肚子還撐大了呢。”
- 分享到：
-
大多數都是你媽媽造成的
開門鎖請撥“0”
和閨蜜在逛街呢
那天大學同學生日，搞了個大型RTV聚會，都是同學，我和對象入場后，都各自找校友去攀談過往風華正茂的回憶去了。。。酒過7巡，菜過6分，唱K的唱K,跳舞的跳舞，我正在搖塞子劈酒呢，收到了對象的短信：該回家啦？我習慣性的回了一句：和閨蜜在逛街呢，晚點哈。。
- 分享到：
-
你要用槍盡管說
你紋啥不行，紋唐僧
你有病是吧
和尚化緣
夠丑的了
我嫂子來我家做客。娛樂過后，兩姐妹聊了很長時間。“我聽說你在找人？” “嗯！剛到。”嫂子害羞地回答。“看起來怎么樣？”妻子關切地問。嫂子想了一會兒，回答說:“這和姐夫差不多。” 我妻子看了我一眼:“夠丑的了。” 一口水，我差點沒吐出來。
- 分享到：
-
仍然是熟悉的味道
一對夫婦離婚八年，然后他們以第二次分手告終。再婚那天，該單位的同事去祝賀他們。幾個淘氣的男孩纏著“新娘和新郎”，堅持要聽聽他們對再婚的想法。
“新郎”談了很久，什么也說不出來。站在旁邊的“新娘”很焦慮，抓起麥克風說了一個經典的廣告:“這仍然是原來的食譜，這仍然是熟悉的味道！”
- 分享到：
-
掉了一個鋼镚兒
有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。
老公說沒事沒事，我做，你去打會游戲就會開心了。
吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。
我說：唉，心里難過，衣服也不想洗。
他說，別想了，我洗。
到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”
我說：“我不敢說。”
老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。
我委屈地說：“掉了一個鋼镚兒。。。”
- 分享到：
-
昨晚我買了半宿東西花了八千多
凌晨三點起來喝水，發現老婆沒睡覺在玩手機，隨口問一句：“你干嗎呢?”
她說：“我肚子疼睡不著，你先睡吧。”當時我沒多想就睡了。
早上起來二貨和我說：“我說我肚子疼，你一點也不關心我，昨晚我買了半宿東西花了八千多。”
- 分享到：
-
順我者昌，逆我者亡
今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案，寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的，我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。
畫好了，遂問老婆寫點什么，老婆不假思索說道：順我者昌，逆我者亡。
- 分享到：
-
