爸爸,你可以省錢了!”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。”
講究門當戶對
幼兒園大班的兒子今天放學回來跟我說:爸爸,咱家啥時建樓房、買小車啊?
我:等你大點該娶媳婦時就建新樓、買小車!對了,你怎么突然問這個問題?
兒子撓了撓頭臉紅的說:我今天在學校里被我班女同學親 了一 口,她家建的新 樓房,還買的新 小車,你看咱家住的還是平房,騎的還是電瓶 車,結婚怎么配得上人家?不是都講究門當戶對嗎?
我勒個去……
白唐
爸爸姓白,媽媽姓唐,所以給我起名叫“白唐”。小時候跟媽媽一起去超市買東西,我走丟了,被保安帶到了廣播室,廣播說:唐女士,請您盡快到二樓廣播室來領您家的“白唐”。媽媽一進門就問工作人員:我中獎了嗎?中了一袋白糖嗎?
我早就想揍他了
爸爸帶兒子上街,結果買了好多東西,兒子怕回家媽媽批評他,便對爸爸說:“等會兒快到家,你就大聲的罵我:不懂事、亂花錢,同時也佯裝打我。媽媽看到后肯定會拉架,就不會怪我買這么多東西了。”爸爸答應了兒子的請求,回到家,當爸爸邊罵,邊作勢要揍兒子時,媽媽開口說話了:“我早就想揍他了,這小子最近可不怎么安心學習。你也真是的,老慣著他”
為什么我的象不能過河
富婆下象棋有五六年了,打遍小區無敵手。今天去寺廟拜佛,聽說方丈在象棋上造詣很深,想找他切磋一下! 過程很是精彩,方丈緊追不放,沒一會富婆就認輸了。突然富婆喊到:“方丈,為什么我的象不能過河啊?”方丈沉默了一陣子,說:“因為對面和你下棋的不是你老公,他不能容忍你這么過分的要求……”
啟動瘋狗模式
正在路邊站著,一個大概上小學的男孩,估計是趕公交車。一看車快來了,直接喊了句:啟動瘋狗模式,一溜煙兒的跑了。嚇死我了,還以為要咬我呢!
不就是裙子嘛
大多數都是你媽媽造成的
開門鎖請撥“0”
我下午去甲方辦事,一推門沒推開,正納悶呢,發現墻上有張紙,寫著開門鎖請撥“0”,我就拿出自己的手機撥打“0”,這時來了一個人,拿起旁邊的座機撥打了“0”,門開了,我......
和閨蜜在逛街呢
那天大學同學生日,搞了個大型RTV聚會,都是同學,我和對象入場后,都各自找校友去攀談過往風華正茂的回憶去了。。。酒過7巡,菜過6分,唱K的唱K,跳舞的跳舞,我正在搖塞子劈酒呢,收到了對象的短信:該回家啦?我習慣性的回了一句:和閨蜜在逛街呢,晚點哈。。
你要用槍盡管說
你紋啥不行,紋唐僧
你有病是吧
和尚化緣
夠丑的了
我嫂子來我家做客。娛樂過后,兩姐妹聊了很長時間。“我聽說你在找人?” “嗯!剛到。”嫂子害羞地回答。“看起來怎么樣?”妻子關切地問。嫂子想了一會兒,回答說:“這和姐夫差不多。” 我妻子看了我一眼:“夠丑的了。” 一口水,我差點沒吐出來。
仍然是熟悉的味道
一對夫婦離婚八年,然后他們以第二次分手告終。再婚那天,該單位的同事去祝賀他們。幾個淘氣的男孩纏著“新娘和新郎”,堅持要聽聽他們對再婚的想法。
“新郎”談了很久,什么也說不出來。站在旁邊的“新娘”很焦慮,抓起麥克風說了一個經典的廣告:“這仍然是原來的食譜,這仍然是熟悉的味道!”
掉了一個鋼镚兒
有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢,沒心情做飯了。
老公說沒事沒事,我做,你去打會游戲就會開心了。
吃了飯,老公自覺地把碗也洗了。
我說:唉,心里難過,衣服也不想洗。
他說,別想了,我洗。
到睡覺時,他實在忍不住,問我:“媳婦,你丟了多少錢啊?”
我說:“我不敢說。”
老公拉拉我的手安慰說:“沒事,老公不怪你”。
我委屈地說:“掉了一個鋼镚兒。。。”
昨晚我買了半宿東西花了八千多
凌晨三點起來喝水,發現老婆沒睡覺在玩手機,隨口問一句:“你干嗎呢?”
她說:“我肚子疼睡不著,你先睡吧。”當時我沒多想就睡了。
早上起來二貨和我說:“我說我肚子疼,你一點也不關心我,昨晚我買了半宿東西花了八千多。”
順我者昌,逆我者亡
今天和老婆去沙灘玩,看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案,寫著:我愛你、你若不離不棄,我必生死相依等等諸如此類的,我突然奇想:老婆我們也畫一個吧。
畫好了,遂問老婆寫點什么,老婆不假思索說道:順我者昌,逆我者亡。
為什么男的要管妻子叫老婆
為什么男的要管妻子叫老婆,因為他知道,這段姻緣從月老開始,一直到孟婆那才會結束。原來還有這樣的解釋。。。