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講究門當戶對

凡塵打賞幽默笑話

幼兒園大班的兒子今天放學回來跟我說:爸爸,咱家啥時建樓房、買小車啊?
我:等你大點該娶媳婦時就建新樓、買小車!對了,你怎么突然問這個問題?
兒子撓了撓頭臉紅的說:我今天在學校里被我班女同學親 了一 口,她家建的新 樓房,還買的新 小車,你看咱家住的還是平房,騎的還是電瓶 車,結婚怎么配得上人家?不是都講究門當戶對嗎?
我勒個去……

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白唐

DELETE打賞幽默笑話

爸爸姓白,媽媽姓唐,所以給我起名叫“白唐”。小時候跟媽媽一起去超市買東西,我走丟了,被保安帶到了廣播室,廣播說:唐女士,請您盡快到二樓廣播室來領您家的“白唐”。媽媽一進門就問工作人員:我中獎了嗎?中了一袋白糖嗎?

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我早就想揍他了

DELETE打賞幽默笑話

爸爸帶兒子上街,結果買了好多東西,兒子怕回家媽媽批評他,便對爸爸說:“等會兒快到家,你就大聲的罵我:不懂事、亂花錢,同時也佯裝打我。媽媽看到后肯定會拉架,就不會怪我買這么多東西了。”爸爸答應了兒子的請求,回到家,當爸爸邊罵,邊作勢要揍兒子時,媽媽開口說話了:“我早就想揍他了,這小子最近可不怎么安心學習。你也真是的,老慣著他”

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為什么我的象不能過河

DELETE打賞幽默笑話

富婆下象棋有五六年了,打遍小區無敵手。今天去寺廟拜佛,聽說方丈在象棋上造詣很深,想找他切磋一下! 過程很是精彩,方丈緊追不放,沒一會富婆就認輸了。突然富婆喊到:“方丈,為什么我的象不能過河啊?”方丈沉默了一陣子,說:“因為對面和你下棋的不是你老公,他不能容忍你這么過分的要求……”

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啟動瘋狗模式

DELETE打賞幽默笑話

正在路邊站著,一個大概上小學的男孩,估計是趕公交車。一看車快來了,直接喊了句:啟動瘋狗模式,一溜煙兒的跑了。嚇死我了,還以為要咬我呢!

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不就是裙子嘛

勿忘初心打賞幽默笑話

姐姐買了條裙子,老媽說:“拿過來,讓我試試看能穿上不。”
結果腰太緊,費了半天勁才勉強穿上。
姐姐在邊上心疼的說:“媽,你把我的新裙子都撐大了!”
老媽:“不就是裙子嘛,當年你把我的肚子還撐大了呢。”

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開門鎖請撥“0”

勿忘初心打賞幽默笑話

我下午去甲方辦事,一推門沒推開,正納悶呢,發現墻上有張紙,寫著開門鎖請撥“0”,我就拿出自己的手機撥打“0”,這時來了一個人,拿起旁邊的座機撥打了“0”,門開了,我......

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和閨蜜在逛街呢

勿忘初心打賞幽默笑話

那天大學同學生日,搞了個大型RTV聚會,都是同學,我和對象入場后,都各自找校友去攀談過往風華正茂的回憶去了。。。酒過7巡,菜過6分,唱K的唱K,跳舞的跳舞,我正在搖塞子劈酒呢,收到了對象的短信:該回家啦?我習慣性的回了一句:和閨蜜在逛街呢,晚點哈。。

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你要用槍盡管說

DELETE打賞幽默笑話

士兵:連長好,我想請個探親假。
連長:你來部隊這三年里你是新兵里表現最好的,一次假都沒請過,本打算這幾天就給你升士官,唉~你太讓我失望了。
士兵:連長,我老婆懷孕了!
連長:你要用槍盡管說!

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夠丑的了

DELETE打賞幽默笑話

嫂子來我家做客。娛樂過后,兩姐妹聊了很長時間。“我聽說你在找人?” “嗯!剛到。”嫂子害羞地回答。“看起來怎么樣?”妻子關切地問。嫂子想了一會兒,回答說:“這和姐夫差不多。” 我妻子看了我一眼:“夠丑的了。” 一口水,我差點沒吐出來。

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仍然是熟悉的味道

DELETE打賞幽默笑話

一對夫婦離婚八年,然后他們以第二次分手告終。再婚那天,該單位的同事去祝賀他們。幾個淘氣的男孩纏著“新娘和新郎”,堅持要聽聽他們對再婚的想法。
“新郎”談了很久,什么也說不出來。站在旁邊的“新娘”很焦慮,抓起麥克風說了一個經典的廣告:“這仍然是原來的食譜,這仍然是熟悉的味道!”

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掉了一個鋼镚兒

勿忘初心打賞幽默笑話

有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢,沒心情做飯了。
老公說沒事沒事,我做,你去打會游戲就會開心了。
吃了飯,老公自覺地把碗也洗了。
我說:唉,心里難過,衣服也不想洗。
他說,別想了,我洗。
到睡覺時,他實在忍不住,問我:“媳婦,你丟了多少錢啊?”
我說:“我不敢說。”
老公拉拉我的手安慰說:“沒事,老公不怪你”。
我委屈地說:“掉了一個鋼镚兒。。。”

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