晚上的時候，我和老婆逛街，老婆真是一個吃貨，一路上嘴巴就沒有閑著。一會吃臭豆腐，一會兒又吃擼串。我：老婆，你吃這么多，難道就吃不飽嗎？老婆：我現在兩個人吃飯，當然吃得多了。我：啥？你又懷孕了。老婆搖搖頭：我大姨媽來了。

昨天閨蜜來找我哭訴，她說：我男朋友劈腿了，我該怎么辦啊？
我說：當初你們在一起的時候我就說過，他不是一個好東西，你要當心他，你就是不聽！
她說：還是你眼毒！
我淡淡地一笑說：不是我眼毒，是你瞎！

“昨天相親怎么樣？”
“有魚、有肉，還有雞，菜很好。”
“問你人怎么樣？”
“光顧吃了，沒注意看。”
“活該你單身！”

有個女孩子坐車，對我說：“師傅你知道什么是安全感嗎？車子有油，手機有電，錢包有錢，這就是安全感。”
我說：“那車子有油沒駕照，手機有電沒話費，錢包有錢沒對象，這還叫安全感嗎？”
“停車！老娘要下車！！！”

A：你跟小王關系不好了？
B：嗯，鬧矛盾了。
A：他們三個都跟你不好了，你沒反思一下？
B：反思了，你說我平時結交的都是些什么玩意兒！！！

小姨子過來家里做客，四歲的兒子總是纏著小姨子要抱抱。我就說：兒子，你都有你小姨一樣重了，你還要抱抱?你羞不羞啊?媳婦在旁邊哼了一聲，生氣的說：老公，你是咋知道兒子和我小妹一樣重的?

閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……

前幾日和朋友一起吃飯，席間說到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我問他為啥找了一個比他大的。朋友答：“同樣花錢誰不挑大的。”

妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：“酒真難喝”！丈夫說，“可不是嘛，這么難喝你還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！”

甲：你說為什么外國的酒是黑色的？酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！！甲：那中國酒為什么是白的？？酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！

我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。
剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸！”
我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。
然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個敗家仔兒！煙剩那么長你就給扔了？！”

昨天晚上和同學玩到十一點半才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。。

今天晚上出門，突然出來一個強盜攔住我。強盜:“打劫，拿錢！”他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句:“窮貨，以后別出門了！”我當時就生氣了！就對他說:“別走，看不起誰呀，我打電話給你借！”然后我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢:“兄弟，你先拿著用吧。

老公看新聞說有人洗澡被電死，每天洗澡都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗。我心里暖暖的，特感動，就夸了他：“老公，有你真好。”老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”

我坐在那兒剝橘子。我問老公：“橘子你吃嗎？”
老公說：“甜不甜？”
我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”
老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。可結果呢？。。。不能信包裝。”

路上看見一個小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分？
她：阿姨你有寶寶嗎？
我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。
她：別灰心，以后少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，盡早的嫁出去吧！

一個人出去，碰到一個熊孩子賣花。
孩子：叔叔，叔叔，買只花送給姐姐吧。
我：。。。是哥哥。
孩子：叔叔，叔叔，買只花送給哥哥吧。
我。。。

最近幾天，發現上小學的大侄子，游戲不打了，電視不看了，早早就躺下睡覺！！
好奇問他，這熊孩子偷偷告訴我：“最近幾天要期中考試，得好好愛護眼睛，不然怕抄竄行！！！”

老媽過生日，咬牙買了幾斤車厘子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來，門口空蕩蕩，正郁悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了！”

今天參加培訓，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！
我羞答答的站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！