現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨:現在科技發展這么快,說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說:你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?
正不正常
一位婦女對醫生說:“我兒子一直喜歡玩沙子,又是做沙子食品,又是蓋沙塔,您覺得他正不正常,要治療嗎?”醫生說:“這對于一個孩子來說是正常的。”婦女:“是呀,我和孩子他爸都這么認為,可是他的妻子認為他不正常,總吵著要離婚。”
你都抽完了還問我
咖啡廳里,美女服務員走過來說:“先生,這里不讓抽煙。”
我站起來,往前走了兩步,“這里呢?”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭,又走了幾步,試探地問:“這里行了吧?”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步,已經不抱希望,“這里也不可以嗎?”
“你都抽完了還問我!”
人瘦了穿什么都漂亮
閨蜜約我一塊去買衣服,我說:“窮死了,最近連飯都沒得吃了,那還有錢買衣服。”
她:“沒飯吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮。”
說說為什么
狗的臉皮怎么那么厚
群里一女的說,狗的臉皮怎么那么厚啊,我家倆個狗啪啪啪的時候我過去都不避讓一下!
有個二貨回:你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎?
我們坐著吃
本人南方人,去北方女友家見家長。阿姨很熱情,拉著我拉家常:“咱中午包餃子吃啊,聽說你們南方跟咱不一樣,咱家吃餃子蘸著吃,你們呢?”我本來就很緊張,說了句:“呃。。。阿姨,我們坐著吃。。。
不小心碰見色狼咋辦
你應該去專業羽毛球隊上班
以免發生不必要的誤解
男孩和女孩鬧矛盾,約定背對背各走100步,然后回頭時還能相互看見就不分手。
結果,他們只走了兩步就都回了頭,卻沒有看見彼此。
于是他們就分手了。
有關專家提醒青年朋友,不要在霧霾天嘗試這樣的游戲,以免發生不必要的誤解。
你吹什么吹得最好
你難不倒我了
昨晚岳父來我家吃晚飯,吃完后長吁短嘆,那樣子愁腸百結,不用看就知道有心事!岳母和老婆出去遛彎的時間,我問岳父:爸,怎么了?老是嘆氣?! 岳父看了看我:正子,能不能借我一千塊錢,我們書社搞了個聚會,我錢都交不起! 岳父開口我還能不給?趕忙在兒子的涂涂卡包里拿出一千塊!岳母回來,岳父眉開眼笑:老婆,我就知道正子有私房錢,這不,一千到手,你難不倒我了。我…
這玩意竟然沒有底
這么奢侈的禮物
“老公,你生日你想要什么禮物?”
“你少罵我一點兒就行了。”
“。。。你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”
我#$%@#$^
新郎往后退了一大步
我們老師叫你去學校一趟
一小學生給他媽打電話說到:“媽媽,感冒好點沒”。
然后他媽說:“好多了”。
心想他還挺有愛的,突然他說了句:“好了,我們老師叫你去學校一趟”。
我的借你穿不就好了
老公本命年!給他買了三條大紅內褲,然后我說明年我也本命年,也得買紅色內衣褲。
結果這貨來了句:“到時我的借你穿不就好了!”
尼瑪。。。
是有點矮了
既是畜生又是人呢
老婆認為我背叛了她,對我說:“畜生,沒想到你是這種人。”
我趕緊解釋:“一定是哪里弄錯了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”