現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

一位婦女對醫生說：“我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？”醫生說：“這對于一個孩子來說是正常的。”婦女：“是呀，我和孩子他爸都這么認為，可是他的妻子認為他不正常，總吵著要離婚。”

咖啡廳里，美女服務員走過來說：“先生，這里不讓抽煙。”
我站起來，往前走了兩步，“這里呢？”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這里也不可以嗎？”
“你都抽完了還問我！”

閨蜜約我一塊去買衣服，我說：“窮死了，最近連飯都沒得吃了，那還有錢買衣服。”
她：“沒飯吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

女：“親愛的，你會拋棄我嗎？”
男：“不會的，親愛的，”
女：“好感動啊，親愛的，說說為什么呢？”
男：“拋不動” 

群里一女的說，狗的臉皮怎么那么厚啊，我家倆個狗啪啪啪的時候我過去都不避讓一下！
有個二貨回：你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎？

本人南方人，去北方女友家見家長。阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。

昨晚和閨密出去唱歌，半夜回來我倆走在黑漆漆的小路上。我問她，要是等會一個不小心碰見色狼咋辦？她大義凜然的答到：要是碰見色狼，老娘讓你先挑……

老婆：你怎么這么早就下班了？
老公：總經理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業羽毛球隊上班。

男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，然后回頭時還能相互看見就不分手。
結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。
于是他們就分手了。
有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發生不必要的誤解。

女朋友從小就喜歡吹各種樂器：口琴、笛子、蕭……她在我面前盡情展示了一番。我聽得如癡如醉，末了問：“你吹什么吹得最好？”她驕傲地一仰頭：“牛！”

昨晚岳父來我家吃晚飯，吃完后長吁短嘆，那樣子愁腸百結，不用看就知道有心事！岳母和老婆出去遛彎的時間，我問岳父:爸，怎么了？老是嘆氣？！ 岳父看了看我:正子，能不能借我一千塊錢，我們書社搞了個聚會，我錢都交不起！ 岳父開口我還能不給？趕忙在兒子的涂涂卡包里拿出一千塊！岳母回來，岳父眉開眼笑:老婆，我就知道正子有私房錢，這不，一千到手，你難不倒我了。我…

女友第一次來我臥室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么還有蓋呢？”然后她就使勁擰啊擰，結果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你平時是怎么刷牙的？”

“老公，你生日你想要什么禮物？”
“你少罵我一點兒就行了。”
“。。。你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”
我#$％@#$^

婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！”
然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步……

一小學生給他媽打電話說到：“媽媽，感冒好點沒”。
然后他媽說：“好多了”。
心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學校一趟”。

老公本命年！給他買了三條大紅內褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內衣褲。
結果這貨來了句：“到時我的借你穿不就好了！”
尼瑪。。。

老婆正在稱體重，發現我正在一旁偷笑。
老婆頓時氣不打一處來，質問道：“你是不是嫌我胖？”
我趕緊收起笑容，嚴肅地說：“老婆，按照你這個體重，身高應該在一米八左右。你不是胖，是有點矮了！”

老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人。”
我趕緊解釋：“一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

老公說：“媳婦，你以后網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”
我說：“也行啊！挺可愛的，無敵小飯桶。”
老公說：“不是無敵！是無底，無底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？