跟交往了五年的男友出去吃飯,我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子,等我們快吃完了,他們還沒吃完。
我好奇的問“為什么他們吃的那么慢?”
男友:“咱是來吃飯的,人家是來談戀愛的,目的不一樣。”
我。。。
辛棄疾和霍去病怎么那么像情侶名
辛棄疾和霍去病怎么那么像情侶名。何棄療是他們的孩子嘛?
和女友買了情侶外套
見一次打一次
太特么費錢了
據統計,情侶在冬天選擇分手的比例要遠遠大于在夏天。
有人說這是因為人們在冬天更懶惰,更脆弱,更沒耐心,更喜歡逃避。
其實不是,真實原因是,冬天衣服太貴,節日太多,太特么費錢了。
看看誰怕誰
幼小的心靈受打擊
妹妹身高只有155屬于嬌小玲瓏型的。今天買了一雙十公分的高跟鞋,我好奇的問她怎么突然想起來穿高跟鞋了?她說幼小的心靈受打擊了,昨天在地鐵站她在前面走,后面一對身高在175以上的一對情侶,牽著手從她頭頂上直接過去了,還回頭對她笑……
微信還有這害處啊!
叫干爹
520和250
就為幾分鐘花幾百塊錢,感覺劃不來
真心贊……今天路上碰到一對情侶,兩個討論開房的問題,男的說什么樓主沒聽清楚,女的來了一句“就為幾分鐘花幾百塊錢,感覺劃不來。”樓主當場就秒懂笑噴!
好虐滴故事
一對情侶分手多年,成了陌生人,若干年后在一次同學聚會上女孩手機不知道丟哪兒了,男孩熟練的按下了她的電話號碼撥打,而在女孩的手機來電顯示上清晰的可以看見“老公”兩個字。
女孩接起電話:喂,老公,我聚會呢。一會就回去。
男孩電話里響起:對不起,您撥打的號碼是空號。
急診夜班,來了一對小情侶
急診夜班,來了一對小情侶,女的頭被人打破了,一邊給她處理傷口,她一邊罵著身邊男友:
那個臭女人打我你咋不幫忙,就站著看呢?你是法師啊,你等技能緩沖呢?!你干我時候咋跟打野似的那么神勇!!!
尼瑪我口罩差點笑掉了
你吃雞蛋嗎
和同學去吃石鍋拌飯,店里走進一對情侶,男的一般,女的很美,他們點的東西上來后...
男:你吃雞蛋嗎?
女:不用,我這有一個就夠了。
男:不是,我問你吃雞蛋嗎?不吃給我~
女:....
次奧!
一對情侶鬧分手
走大街上,看到一對情侶鬧分手,互懟的老精彩了!
女生說:你還想甩我?你看你長得和玩似的,360度都是死角……
男生不甘示弱回嘴道:“就你好,你臉上的坑,蒼蠅落上都會崴腳……”
漂亮的女朋友
高鐵上,一等座,我一上車,就看見一對情侶,男的坐在我的位子,然后我走過去,跟他們說,這位子是我的,男子微笑的對我說,我能和你換個位子嗎?我看了看他漂亮的女朋友,說:不可以。
錢都在我老婆身上
一對情侶走在寂靜的小路上散步,突然從后面串出兩個蒙面人拿著刀子架住了男人的脖子說:要錢還是要老婆?
男人嚇的哆嗦著說:要錢。
歹徒:那你走把,老婆留下。
過了一會男人又回來了,歹徒:你TM的還回來干嘛?
男人:艸,我所有錢都在我老婆身上。
一盤烤腦花
現在的小年輕啊都太開放了,我在大學城附近出夜市兒的時候,有一對大學生情侶來吃串兒,女生點菜時故作嬌羞地說:師傅,給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這么丑,男的卻長得真么帥氣,于是給他上來一盤烤腦花……
你果然沒有騙我
異地戀,男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:你每天吃一個,吃完了我就回來了。后來,男孩為了給女孩一個驚喜,第三天就回來了,女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了…
這男孩真浪漫太會說話
江邊散步,一對小情侶從我們身邊路過,男孩對女孩說:”你就是奶茶啊,我會把你捧在手心里。”
我正想夸這男孩真浪漫太會說話了。妹妹嗤笑一聲,冷冷的道:絕對真心話!捧在手心里的親兒子都不知道扔了多少,奶茶喝完了也會扔了!