女友：“陪我逛商場！”
男友：“自己去就好了，跟我說干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限時搶購！”
男友：“關我什么事？”
女友：“怎么不關你的事了，我一個人拿的了這么多嗎？”

“你是怎么追到你媳婦的？”
“其實也沒有什么特別的技巧,當時我刷朋友圈,看到她說想吃圣代可惜周邊都沒有麥當勞的時候，我立馬就買了給她送去了.”
“所以，重點是投其所好？”
“不是，全靠我的保時捷開的快，你搭公車去圣代早化了。”
哦。。。

我手機背景換了幾百次了，老公的依舊是我的大臉照。
我說：“不會換張美女啊什么的，我不會不開心的？”
這二貨道：“這樣很好，可以控制玩手機的欲望。。。”

男：“減肥可以玩呼啦圈。”
女：“玩不了。”
男：“轉不動嗎？”
女：“我套不進去。。。”

白素貞被法海壓在雷鋒塔下，許仙心有不甘，于是決定去尋找法海。
找了許久，終于在一個禪寺里面找到了他，于是拍門唱道：“小禿子乖乖，把門開開，快點快點快點開，我要走進來。。。”

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一樣，沒胃口！”
蚊子乙回答說：“今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐！”

一男同事想勾搭一個年輕的女同事：我看到你男友帶著一個女的進了酒店！
女同事：你認識那女的？
男同事：不認識！
女同事：你不認識就算了，要是我男友帶的是你媳婦，你在跟我說，我到時候給你主持公道！

一位少婦兩眼浮腫地接受家庭醫生的診療。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”醫生嚇了一跳問道。少婦：“嗚……是被我丈夫打的。”大夫：“咦！你先生不是出差了嗎？”少婦：“我也是那樣認為的。”

同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子學成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。

一同事，老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說：哦，好。第二天開始真的沒來了。結果，第三天來了。

今天坐長途大客出差，在大家正搖搖欲睡時，一個女的接了個電話：“喂，我睡覺呢，我坐車睡覺呢！還TM跟誰睡覺，我跟一車男的睡覺呢！艸！”
然后全車人都精神了！

談戀愛的感覺和當小偷的感覺基本是一樣的
1.戀愛在得手之前，非常的期待和興奮，盜竊之前也差不多，緊張，刺激。
2.都怕有同行競爭，弄不好誰也得不到
3.過程也很類似，談戀愛一般是在沒人的夜里進行，偷竊也一樣，也是在半夜無人的時候。
4.結果也差不多，失敗的婚姻就像關進了牢房，失敗的偷竊則真的會進牢房。

女生們經常是卷發的想換成直發，直發的想燙成卷發，還是成熟的男人比較好，只是簡簡單單的不想禿頂。

跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？
正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著搟面杖等著我呢。。。

昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯系了，這輩子珍重！”
我：“大哥，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？”
對方：“那就好，我是他老婆，我再找個人。”

今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“怎么今天想起來幫我擠牙膏了？”
老婆：“今天擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了。。。”

到了景區，到酒店開房，服務員說客房全滿。
太累不想再去找別的酒店，我就跑到樓上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下樓到總臺等待。
一會兒，看到幾對男女下樓結賬，于是，走到總臺問：“現在有空房了吧？”

昨晚酒吧里一個男的惡狠狠地問我：“你丫盯著我腦門兒看啥呢？！” 
我說：“我看頭發啊。” 
“老子是光頭！” 
“我看我自己頭發啊。”

“蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎么辦啊？”
“你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進馬桶里。”

同事理了個光頭，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我靈機一動把他高頸的毛衣的衣領翻上去，剛好蓋住他的頭：“這樣不就不冷，蒙面俠！”
二貨把衣領翻下來：“蒙個鬼！整得跟TM包皮過長似的。”
我。。。