女友:“陪我逛商場!”
男友:“自己去就好了,跟我說干嘛!”
女友:“今天全部五折起,限時搶購!”
男友:“關我什么事?”
女友:“怎么不關你的事了,我一個人拿的了這么多嗎?”
你搭公車去圣代早化了
“你是怎么追到你媳婦的?”
“其實也沒有什么特別的技巧,當時我刷朋友圈,看到她說想吃圣代可惜周邊都沒有麥當勞的時候,我立馬就買了給她送去了.”
“所以,重點是投其所好?”
“不是,全靠我的保時捷開的快,你搭公車去圣代早化了。”
哦。。。
我不會不開心的
我套不進去
男:“減肥可以玩呼啦圈。”
女:“玩不了。”
男:“轉不動嗎?”
女:“我套不進去。。。”
小禿子乖乖
今晚咱吃西餐
我到時候給你主持公道
我也是那樣認為的
同事喜得貴子
第三天來了
一同事,老板想開除他,就對他說:你明天不用來上班了!他說:哦,好。第二天開始真的沒來了。結果,第三天來了。
我跟一車男的睡覺呢
談戀愛的感覺和當小偷的感覺基本是一樣的
談戀愛的感覺和當小偷的感覺基本是一樣的
1.戀愛在得手之前,非常的期待和興奮,盜竊之前也差不多,緊張,刺激。
2.都怕有同行競爭,弄不好誰也得不到
3.過程也很類似,談戀愛一般是在沒人的夜里進行,偷竊也一樣,也是在半夜無人的時候。
4.結果也差不多,失敗的婚姻就像關進了牢房,失敗的偷竊則真的會進牢房。
只是簡簡單單的不想禿頂
發現老婆拿著搟面杖等著我呢
好像沒聊過吧
昨晚剛開微信,蹦出一條信息:“我們以后別聯系了,這輩子珍重!”
我:“大哥,貌似我們加了微信一年多,好像沒聊過吧?”
對方:“那就好,我是他老婆,我再找個人。”
就用你的牙刷刮起來了
現在有空房了吧
到了景區,到酒店開房,服務員說客房全滿。
太累不想再去找別的酒店,我就跑到樓上走廊大喊一句:“警察查房……”然后下樓到總臺等待。
一會兒,看到幾對男女下樓結賬,于是,走到總臺問:“現在有空房了吧?”
我看我自己頭發啊
蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上,怎么辦
整得跟TM包皮過長似的
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